Большинство из нас, когда слышит слово «джакузи», сразу представляет себе нечто из разряда космических технологий: пузырьки, парогенераторы, подсветка, встроенное радио и, конечно же, прайс с четырьмя нулями. А душевые кабины?
Ах да, эти стеклянные коробочки с дверцами, которые почему-то всегда протекают в самый неподходящий момент. Так вот, я решила разобраться — а правда ли джакузи дороже и сложнее в установке? Оказалось, что при правильном подходе можно получить домашний SPA-комплекс почти за те же деньги, что и обычный душ.
Начну с забавной истории: когда я объявила семье о своем намерении поставить душевую кабину вместо старой ванны, муж радостно воскликнул: «Отлично!
Теперь у нас будет место для стиральной машины и шкафа!» Но как только я показала ему смету на душевую с гидромассажем и парогенератором — его лицо стало напоминать выражение кота из мультфильма «Шрек», который внезапно понял, что его выгнали из дома. Смета оказалась настолько внушительной, что даже холодильник начал нервничать — мол, а меня кто-нибудь заменит?
Выбор модели душевой превратился в настоящее испытание на прочность нервов. Дешевые варианты были похожи на китайские игрушки: вроде работают, но стоит чуть дунуть — и начинается потоп. А надежные модели требовали вложений почти как в небольшой курортный спа-отель.
Мастера по монтажу тоже не отставали: выставлять уровни тут нужно так аккуратно, что казалось — они играют в какую-то сантехническую версию Дартса. И еще эти бесконечные герметизации!
Если бы герметик можно было есть ложками — я бы давно стала толстушкой.
Поворотным моментом стало сравнение стоимости установки душевой кабины и джакузи. Оказывается, если коммуникации уже подведены (а это отдельная тема для разговора — сантехники любят сюрпризы больше детей на день рождения), то базовая гидромассажная ванна обойдется примерно столько же. И тут я подумала: «А зачем мне этот стеклянный аквариум с дверцами-балеринами? Лучше уж пузырьков побольше!» Тем более что простая джакузи без всяких наворотов была дешевле некоторых брендовых кабин с подсветкой цвета радуги и встроенным радио (да-да, теперь можно принимать ванну под любимые хиты 90-х).
Подготовка к установке стала моим личным квестом.
Я заранее демонтировала все ненужное — полочки (которые служили складом для пыли), старые смесители (которые давно хотели уйти на пенсию) и частично освободила пространство для труб. Место под ванну оказалось ровным без лишних выкрутасов — спасибо предыдущему хозяину или случайности Вселенной. Коммуникации подводились максимально близко к существующим точкам: сантехник шептал мне на ухо «Молодец!» каждый раз, когда видел мои подготовительные работы.
Особенно смешной была история со сливом: в душевой кабине нужно идеально выставить уровень поддона или трапа — иначе будет лужа размером с маленькое озеро прямо у двери. В моей же ванной все решилось стандартным сифоном и аккуратной герметизацией — никаких сюрпризов!
Даже вспомнился анекдот про сантехника:
— Почему вы всегда берете столько инструментов?
— Чтобы потом жаловаться жене: «Смотри-ка, сколько у меня работы!»