Если вдруг в вашей квартире просыпается желание обзавестись ванной с гидромассажем, будьте готовы: выбор – это вам не пирожки на базаре купить! Тут и материалов столько, что можно запутаться, и функций – целая водолечебная симфония, а цены порой заставляют задуматься, не лучше ли взять кредит на пару лет. Представьте себе: заходите в магазин сантехники, а там — от китайских «чудо-ванн» до немецких шедевров, которые выглядят так, будто их сконструировали не сантехники, а инженеры NASA.
Говорят, китайские модели — это как лотерея: либо повезёт и получите ванну мечты с массажем по всем точкам тела, либо купите себе арт-объект с функцией «плескание воды».
Одна знакомая решила сэкономить и взяла такую ванну. После первого же сеанса гидромассажа она почувствовала себя героем анекдота: «Приходит муж домой после работы, жена говорит — у меня для тебя сюрприз! Муж заходит в ванную — там вместо массажа только шум воды и запах пластика…» В итоге пришлось вызывать мастера три раза — то насос гудит как трактор, то струи направлены так странно, что массаж получался только в одном месте – на носу.
А вот немцы – настоящие короли гидромассажа! Они первыми придумали эти чудо-ванны.
Можно сказать, что Германия – это Мекка для любителей побаловать себя водными процедурами. Их ванны не просто делают массаж – они устраивают спа-салон прямо у вас дома.
Немецкие производители постоянно придумывают новые технологии: тут тебе и ароматерапия встроенная, и подсветка LED для романтических вечеров (или чтобы ребенок боялся меньше), и даже встроенные колонки для музыки. В общем, если бы ванна могла разговаривать – немецкая точно бы сказала: «Добро пожаловать в рай».
Но когда дело доходит до выбора материала корпуса ванной — тут начинается настоящая драма! Пластик?
Ну да, дешево и сердито. Но как говорится, дешево не значит хорошо. Пластиковые ванны быстро теряют свой блеск под натиском жесткой воды и солей.
Это примерно как покупать белую рубашку и сразу планировать походы по грязным лужам. Сначала все красиво сверкает, а потом появляются царапины и сколы — словно после драки в баре.
Стеклопластик чуть лучше — он как тот друг из университета: не самый лучший студент, но зато надежный товарищ. Легко моется и почти не боится ударов.
Если вы решили выбрать именно такой вариант – поздравляю! Вы сделали шаг к более качественной жизни.
А теперь внимание – чугунные ванны!
Это настоящий олдскул среди гидромассажных красавиц. Такие ванны весят столько же сколько ваша бабушка после новогоднего застолья (ну или почти). Доставка одной такой чугунной красавицы превращается в настоящее приключение: грузчики начинают напоминать героев боевиков с эпическими схватками на лестничных пролетах. А установка?
Лучше запаситесь друзьями крепкими или хотя бы парой хороших анекдотов про тяжелую работу.
Но есть за что любить чугунные ванны: они сохраняют тепло так долго, что можно спокойно допить чаёк после массажа без риска остыть до состояния ледышки. И шумят они меньше всех — никакого «бум-бум», только тихое журчание воды под музыку вашего любимого плейлиста.
Акриловые ванны тоже заслуживают внимания – они как те модные ребята из офиса здоровья: гладкие, стильные и очень приятные на ощупь благодаря отсутствию швов.
Их корпус укреплен стекловолокном — звучит серьезно! Правда вода в них остывает быстрее чем в чугуне; если хотите проводить долгие вечера в тепле — подумайте дважды.